Odio las despedidas.

Quién no cambiaría ese momento? Ese momento en que piensas que es el fin. Porque por mucho que te ilusiones, en el fondo sabes que las cosas solo ocurren una vez y que si no lo haces te vas a arrepentir.
Pero hacer el qué? Besarle, abrazarle, susurrarle lo mucho que lo quieres al oído, quedarte quieta o echar a correr?
Y cuando pasa, te das cuenta de que la has cagado. Pero en ese momento, ya es demasiado tarde, todo ha pasado. Me hubiese gustado decirte entonces que no sé vivir sin ti, pero entonces era pronto y ahora es tarde,y yo aún no lo sabía. Pero te has ido. No sé si volveré a verte. Joder. Tu eras mi vida y te e dejado ir. Quien sabe ahora si te tendré a mi lado cada noche de nuevo. Es dificil saberlo. Solo el destino lo sabe. Y espero que ese destino diga que ese fin al creí que llegamos no sea cierto y vuelvas aquí a abrazarme cada día.

Puñetera Máscara.

Sí, una puñetera máscara. A la que odio cada día más. Una máscara que tapa lo que siento por ti. Una máscara que te hace indiferente a todo. Una máscara que tapa las tristezas de mi cara. Una máscara que además cubre todo absolutamente todo lo mal que lo estoy pasando por saber que tu nunca serás para mí. Ella también cubre la pérdida de quizás uno de mis mejores amigos. Esta asquerosa máscara que no sé porque aparece en mi cara. Quizás si desapareciera todo el mundo preguntaría que me pasa. Pero si te lo cuento se solucionará todo ? No. Me entenderás ? Tampoco. Entonces para que voy a quitármela. Si lo único que conseguiría sería dar lástima a todo el mundo. Cosa que nunca quiero que pase. Porque no quiero que la gente me vea y diga. Mira pobrecita. Ni pobrecita ni leches. Sí, seré bipolar. Quizás porque a momentos te amo y te deseo con todo mi alma. E instantes después te odio con todo mi corazón. Pero bueno prefiero ser bipolar a ser "La Pobrecita". Porque no es nada agradable que la gente vaya diciendo por ahí que te haces la víctima. No, no me hago la víctima idiota. Sólo sufro por un gilipollas. Y después de esto piensa lo que quieras anormal.

Que cuando el mundo te abandone
y a ti la pena te agobie aquí yo estaré,
que cuando alguien te provoque
y critiquen con reproches aquí yo estaré.

Quiero un cambio de vida.

Pues si quiero un cambio de vida. Acabo de perder a uno de mis mejores amigos. Un amigo en el que podía confiar. Un amigo que lo sabía todo sobre mí. Un amigo que nunca querría haber perdido. Y ahora siento mucho cada cosa, cada idiotez que dije. Que yo no quería perderte. Que eras como mi confidente. Que tu siempre habías estado ahí. Y ahora que voy a hacer sin ti ? A quién le voy a contar mis problemas. Y los va a arreglar. O al menos intentarlo. Que ahora ya que no vas a volver a hablarme. Te doy las gracias que nunca te he dado.

Otra razón ? Darme cuenta de lo falsa que puede llegar a ser la gente. Pero claro después la falsa, y mala amiga soy yo. Y los demás son angelitos caídos del cielo. Y amigos de verdad  ? Con los dedos de una mano. Incluso con media mano los contaba yo. Porque en cuanto un amigo pueda te da una puñalada. Si puede te la va a dar. Ahí se demuestran los que son de verdad. Y yo amigas falsas ? A puñaos. Y lo que no entiendo es porque las perdono. Si otra vez vuelven a traicionarme. Asco me dan.

Otra más ? Pues la de siempre. Por la que sufro todos los días. La razón por la que cada minuto desde hace cuatro meses quiero desaparecer del mundo. Pero por esta razón tengo millones de entradas. Así que olvidemos a los capullos por ahora.

Así que por Reyes me pido un puñetero cambio de vida.

Solo estoy aquí para decirte que estoy cansada, no se, tiro la toalla. ¿Qué de que te estoy hablando? Nada, aquí la servidora que hace tiempo se aficionó a soñar contigo. ¿Qué porque te cuento todo esto ahora? Porque creo que ya me da igual lo que pienses opinar, que es hora que abra los ojos, y espabile, vamos, de despertar. ¿Qué no sabes qué decir? Tampoco me sorprendes, nunca tuviste nada que decir, nada que opinar. ¿Qué lo sientes mucho? Por favor, no me hagas reír. ¿Qué porque me voy? Porque para escuchar silencio, lo hago yo sola, así no me siento tan gilipollas.

Aunque gilipollas sea la mejor definición para como me siento en este momento. Tú nunca deberías haber aparecido, nunca. Aunque si no hubieras aparecido no hubiera conocido a un par de personas maravillosas, y tú en ese par no entras, quizás alguna vez, te juré que si que eras maravilloso, que nunca te cambiaría por nada de este mundo. Pero claro lo que quiero ahora es que desaparezcas, ya no pintas nada en esta mierda de vida que llevo. Lo único que haces es volverla peor. Vete, vete de aquí, y no vuelvas nunca más a por mí. Pero si se te ocurre volver, nunca vengas a llamarme. Olvida que existo, ya no formo parte de tu vida, ni siquiera como amiga,  y espero que me entiendas. Y ahora sí, sí me arrepiento de haberte conocido. Nunca creí que diría esto refiriéndome a ti, pero ya son demasiadas cosas, y sigues diciéndome que no lo entiendes, joder tan difícil es comprender que llevo tantísimo tiempo pasándolo mal por ti ? Creo que no. Pero claro tú eres un inútil, que no comprende nada. Y veo que todo este tiempo ha sido una mentira, por lo menos por tu parte. Y es verdad lo que dicen… todo lo bueno se acaba. Y cada minuto que pasa me arrepiento de todo lo que te digo, pero si no te lo digo seguirás igual, tratándome  igual, como si no existiera para ti. Y las cosas no son así. Que vá.

La nueva yo.

Si lo admito. He cambiado. Este verano me ha cambiado. Nuevos amigos. Nueva forma de ser. He madurado de un día a otro. Ahora no pienso las cosas de la misma manera. Antes de este verano yo tenía la mentalidad de vivir la vida. La mentalidad de una niña. He madurado de un día para otro. Ya no veo el mundo de la misma forma. Esto lleva cosas buenas. Pero muchísimas malas. Casi pierdo a mi mejor amiga. Y eso no es nada agradable. Por que yo no quiero perderla nunca. Y menos si es por mi culpa. Por haber madurado demasiado deprisa. Por haber conocido a personas que me han abierto los ojos. Me los han abierto demasiado rápido. Pero bueno yo ahora sin esas personas no sería nada. Pero sin mi mejor amiga tampoco. Hay veces que no me recononozco. Soy la nueva yo. Pero no hay que ser tan extremista. Puedo volver a ser esa niña de antes. Pero tampoco quiero volver a serlo. Quiero quedarme en medio. Y así será.

Que bonito es entender que no consiga imaginarme sin tu amor.

Que cada paso que tu dés también yo lo daré. Que bonito es...

 El destino tiene miedo de saber donde ir parar el tren,

donde ira caer. (Espero que no sea en tu parada). Que no 

hay más gritos que esta voz,  y va tan fuerte que también se asusta el aire. (Pero por lo visto no es suficiente para que te

enteres que te quiero). Y por el aire te daré lo más difícil de tener, la confianza que tu a mí me regalaste. ( Y ya perdí, se le llama sustitución. Maldita )