Es que por mucho que lo intente, es imposible alejarte de mis pensamientos. Fracasé. No conseguí olvidarte.
Estuve pensando en el Tú. Estuve pensando en el Yo. También pensé en el Nosotros. La conclusión de mis pensamientos fue totalmente distinta a la tuya. A mi tú si me gustas. Quizás demasiado. Porque no se como lo hago pero siempre me enamoro de la persona equivocada. Esa persona que nunca será para mí. Que sólo formará parte de mi vida en mis sueños. Sueños en los que tu carita aparece a cada momento. Carita que tengo tan cerca en mi imaginación, y tan lejos en la realidad. Lejos, más de lo que me gustaría. Lo que me gustaría ?Poder acariciarla a cualquier momento. Momentos que al lado tuyo serían increíbles. Momentos en los que verte a lo lejos se me clava en la cabeza, lo que me queda de día tras verte ?, paso a ya no ser yo. Soy otra persona diferente. Persona que esta en quién sabe dónde, pensando en quién sabe qué.
Constante lucha. No sé quien ganará. Mi cabeza tira más por la lógica. Él que es más fácil. Más rápido. Mi corazón que vaya a por el otro. El que parece haberse dado por vencido pero en realidad aún sigue ahí. El que dice que ha perdido las esperanzas pero realmente alguna queda, y ojalá pudiera decirle tan fácilmente que no las pierda que ahora mi corazón se da cuenta de lo que quiere y probablemente la mejor opción sea él. Que no se vaya nunca de mi lado. Y ahora sonrío por tener una amistad. Pero quizás debería llorar porque puede que nunca superemos el muro de amigos.
Esta guerra no creo que pueda terminar nunca, pero si mi cobardía no se va supongo que la primera batalla la gane mi cabeza.
Bueno no sé si leerás esto al llegar a Londres, aunque te lo puse en mi carta. Bueno pues eso. Hoy es mi primer día sin ti. Te he echado tanto de menos. De pensar que voy a tener que esperar al martes para poder volver a ver tu carita preciosa. Se me cae el mundo, además hoy me va todo mal, y tu no estás aquí para secarme las lágrimas, mejor amiga. No tardes mucho. Tequiero.
Si hoy, hoy es mi día. Veintiuno de febrero. Gracias a todos los que están a mi lado en el día de hoy. Por que aunque sea mi cumpleaños, los ánimos muy arriba no están. Me hago más vieja. Pero no creo que sea esa la razón por la que me he levantado con lágrimas en mis ojos. Pero hoy no me valen caras tristes, sólo sonrisas de oreja a oreja. Así que allá vamos ! A sonreír que no todos los días se cumplen quince años.
Es una pregunta que cada día ronda por mi cabeza. De que me sirve ? Yo creo que era para que aprendiera a corregir mis errores, saber como esos errores pueden evitarse, y tal vez para aprender a no tropezar una y otra vez con la misma piedra. Esa lección ya la he aprendido a la perfección. Algún otro consejo ? No ? Entonces quizás la pregunta sea. Me puedo morir ya ? Supongo que si. Por que para lo que me sirve la vida, que no es para absolutamente nada... Mejor irse de aquí. Porque además de ya haber aprendido cada lección, también aprendí a amar, y a no ser correspondida, aprendí a llorar, y aprendí a reír. Ya se todo lo que me hacía falta para continuar. Pero el problema es que es muy difícil continuar. Así que supongo que lo mejor será acabar aquí con mi camino. Total sin ti... ya he perdido.
