Odio las despedidas.

Quién no cambiaría ese momento? Ese momento en que piensas que es el fin. Porque por mucho que te ilusiones, en el fondo sabes que las cosas solo ocurren una vez y que si no lo haces te vas a arrepentir.
Pero hacer el qué? Besarle, abrazarle, susurrarle lo mucho que lo quieres al oído, quedarte quieta o echar a correr?
Y cuando pasa, te das cuenta de que la has cagado. Pero en ese momento, ya es demasiado tarde, todo ha pasado. Me hubiese gustado decirte entonces que no sé vivir sin ti, pero entonces era pronto y ahora es tarde,y yo aún no lo sabía. Pero te has ido. No sé si volveré a verte. Joder. Tu eras mi vida y te e dejado ir. Quien sabe ahora si te tendré a mi lado cada noche de nuevo. Es dificil saberlo. Solo el destino lo sabe. Y espero que ese destino diga que ese fin al creí que llegamos no sea cierto y vuelvas aquí a abrazarme cada día.

Puñetera Máscara.

Sí, una puñetera máscara. A la que odio cada día más. Una máscara que tapa lo que siento por ti. Una máscara que te hace indiferente a todo. Una máscara que tapa las tristezas de mi cara. Una máscara que además cubre todo absolutamente todo lo mal que lo estoy pasando por saber que tu nunca serás para mí. Ella también cubre la pérdida de quizás uno de mis mejores amigos. Esta asquerosa máscara que no sé porque aparece en mi cara. Quizás si desapareciera todo el mundo preguntaría que me pasa. Pero si te lo cuento se solucionará todo ? No. Me entenderás ? Tampoco. Entonces para que voy a quitármela. Si lo único que conseguiría sería dar lástima a todo el mundo. Cosa que nunca quiero que pase. Porque no quiero que la gente me vea y diga. Mira pobrecita. Ni pobrecita ni leches. Sí, seré bipolar. Quizás porque a momentos te amo y te deseo con todo mi alma. E instantes después te odio con todo mi corazón. Pero bueno prefiero ser bipolar a ser "La Pobrecita". Porque no es nada agradable que la gente vaya diciendo por ahí que te haces la víctima. No, no me hago la víctima idiota. Sólo sufro por un gilipollas. Y después de esto piensa lo que quieras anormal.

Que cuando el mundo te abandone
y a ti la pena te agobie aquí yo estaré,
que cuando alguien te provoque
y critiquen con reproches aquí yo estaré.

Quiero un cambio de vida.

Pues si quiero un cambio de vida. Acabo de perder a uno de mis mejores amigos. Un amigo en el que podía confiar. Un amigo que lo sabía todo sobre mí. Un amigo que nunca querría haber perdido. Y ahora siento mucho cada cosa, cada idiotez que dije. Que yo no quería perderte. Que eras como mi confidente. Que tu siempre habías estado ahí. Y ahora que voy a hacer sin ti ? A quién le voy a contar mis problemas. Y los va a arreglar. O al menos intentarlo. Que ahora ya que no vas a volver a hablarme. Te doy las gracias que nunca te he dado.

Otra razón ? Darme cuenta de lo falsa que puede llegar a ser la gente. Pero claro después la falsa, y mala amiga soy yo. Y los demás son angelitos caídos del cielo. Y amigos de verdad  ? Con los dedos de una mano. Incluso con media mano los contaba yo. Porque en cuanto un amigo pueda te da una puñalada. Si puede te la va a dar. Ahí se demuestran los que son de verdad. Y yo amigas falsas ? A puñaos. Y lo que no entiendo es porque las perdono. Si otra vez vuelven a traicionarme. Asco me dan.

Otra más ? Pues la de siempre. Por la que sufro todos los días. La razón por la que cada minuto desde hace cuatro meses quiero desaparecer del mundo. Pero por esta razón tengo millones de entradas. Así que olvidemos a los capullos por ahora.

Así que por Reyes me pido un puñetero cambio de vida.

Solo estoy aquí para decirte que estoy cansada, no se, tiro la toalla. ¿Qué de que te estoy hablando? Nada, aquí la servidora que hace tiempo se aficionó a soñar contigo. ¿Qué porque te cuento todo esto ahora? Porque creo que ya me da igual lo que pienses opinar, que es hora que abra los ojos, y espabile, vamos, de despertar. ¿Qué no sabes qué decir? Tampoco me sorprendes, nunca tuviste nada que decir, nada que opinar. ¿Qué lo sientes mucho? Por favor, no me hagas reír. ¿Qué porque me voy? Porque para escuchar silencio, lo hago yo sola, así no me siento tan gilipollas.

Aunque gilipollas sea la mejor definición para como me siento en este momento. Tú nunca deberías haber aparecido, nunca. Aunque si no hubieras aparecido no hubiera conocido a un par de personas maravillosas, y tú en ese par no entras, quizás alguna vez, te juré que si que eras maravilloso, que nunca te cambiaría por nada de este mundo. Pero claro lo que quiero ahora es que desaparezcas, ya no pintas nada en esta mierda de vida que llevo. Lo único que haces es volverla peor. Vete, vete de aquí, y no vuelvas nunca más a por mí. Pero si se te ocurre volver, nunca vengas a llamarme. Olvida que existo, ya no formo parte de tu vida, ni siquiera como amiga,  y espero que me entiendas. Y ahora sí, sí me arrepiento de haberte conocido. Nunca creí que diría esto refiriéndome a ti, pero ya son demasiadas cosas, y sigues diciéndome que no lo entiendes, joder tan difícil es comprender que llevo tantísimo tiempo pasándolo mal por ti ? Creo que no. Pero claro tú eres un inútil, que no comprende nada. Y veo que todo este tiempo ha sido una mentira, por lo menos por tu parte. Y es verdad lo que dicen… todo lo bueno se acaba. Y cada minuto que pasa me arrepiento de todo lo que te digo, pero si no te lo digo seguirás igual, tratándome  igual, como si no existiera para ti. Y las cosas no son así. Que vá.

La nueva yo.

Si lo admito. He cambiado. Este verano me ha cambiado. Nuevos amigos. Nueva forma de ser. He madurado de un día a otro. Ahora no pienso las cosas de la misma manera. Antes de este verano yo tenía la mentalidad de vivir la vida. La mentalidad de una niña. He madurado de un día para otro. Ya no veo el mundo de la misma forma. Esto lleva cosas buenas. Pero muchísimas malas. Casi pierdo a mi mejor amiga. Y eso no es nada agradable. Por que yo no quiero perderla nunca. Y menos si es por mi culpa. Por haber madurado demasiado deprisa. Por haber conocido a personas que me han abierto los ojos. Me los han abierto demasiado rápido. Pero bueno yo ahora sin esas personas no sería nada. Pero sin mi mejor amiga tampoco. Hay veces que no me recononozco. Soy la nueva yo. Pero no hay que ser tan extremista. Puedo volver a ser esa niña de antes. Pero tampoco quiero volver a serlo. Quiero quedarme en medio. Y así será.

Que bonito es entender que no consiga imaginarme sin tu amor.

Que cada paso que tu dés también yo lo daré. Que bonito es...

 El destino tiene miedo de saber donde ir parar el tren,

donde ira caer. (Espero que no sea en tu parada). Que no 

hay más gritos que esta voz,  y va tan fuerte que también se asusta el aire. (Pero por lo visto no es suficiente para que te

enteres que te quiero). Y por el aire te daré lo más difícil de tener, la confianza que tu a mí me regalaste. ( Y ya perdí, se le llama sustitución. Maldita )

Solo tú.

A tres metros sobre el cielo. Ahí quiero estar yo. Y quiero estar solo contigo. Que me hagas sentir única. Que este como nunca antes había estado. Enamorada. Y encima correspondida. Pero desgraciadamente no es así. A lo mejor algún día lo consigo. Maybe. Solo falta esperar ocho meses. Justo doscientos treinta días. Esos son los días que me faltan para volver a verte. Esos son los días que me faltan para estar a tres metros sobre el cielo. Nunca me había sentido así. Ahora mismo estoy a ras del suelo. Solo hace falta que ahora vengas tu y me eleves hasta lo más alto. Te esperare hasta que haga falta. Solo hay un problema. Que yo ya tuve la oportunidad para estar ahí. En ese lugar donde todo el mundo ansia estar. Y por culpa de mi vergüenza o quizás mi cobardía. La deje escapar. Y a lo mejor es cierto lo que dicen. Las cosas sólo ocurren una vez en la vida.

               TU Y YO A TRES METROS SOBRE EL CIELO.

Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez.

BL.

Nuevo reportaje. Besos y más besos. Lágrimas y más lágrimas. No puedo dejar de llorar. Te necesito como antes. Te necesito como nunca. Quiero ser tu niña. Quiero ser tuya. Quiero ser solamente yo la que te haga sentir así. Yo y solamente yo. Tu y solamente tu. El que me haga feliz. El que me dé más abrazos en los malos momentos. El de antes. El de siempre. El que se ha ido de mi lado. El que me ha abandonado. Me has abandonado a la llegada del puto  inverno. Ese invierno que te ha llevado con él. Te ha llevado muy lejos. Ya no te siento. Sólo siento los recuerdos. Esos que todavía no se han ido. Que siguen aquí conmigo. Te quiero. Te quiero demasiado. Aún no te olvido. Tengo nuestros momentos grabados en la cabeza. Grabados en mi. Quien te dio permiso para irte ?. Yo no quería que te fueras. Yo no. Alguien lo pidió ? Alguna estúpida que te quería para ella sola. Y tu le seguistes el juego. Sin pensar lo que podías dejar atrás. Un corazón loquito por ti. Es hora de despertar. Dejar de soñar con tu regreso. Dejar de esperar tu llegada. Dejar todo lo que tenga que ver algo contigo. Díficil.

1.46

Ains. Hoy. Doce del doce del diez. La una y cuarenta y seis. Que temprano es aún. O tarde. No sé. Sólo sé que hoy no he hablado contigo. Y se me ha hecho un mundo. Dónde estas. Me pregunto mientras caen las lágrimas por mi cara. Te necesito. Quieres que te cuente lo que he hecho esta tarde para no olvidarte ? Pues mira primero he visto fotos que me recuerdan a ti. Ya que contigo no tengo. Triste. Después me he puesto a leer conversaciones de antes de que estuvieras con ella. No podía controlar las lágrimas. Me decías cada cosa. Eras tan mono. Algún día te las enseñaré. Y verás. Yo creo que ahora te arrepentirás de haberme dicho esas cosas. Es que puf. Todas  acaban con un te super quiero. Largas conversaciones. Apoyándonos el uno al otro. Secándonos las lágrimas ha distancia. Diciéndonos que no sería nada del uno sin el otro. Y ahora ? Ahora te da igual que me quede o me vaya. Antes era yo tu vida. Así era como empezaban tantas conversaciones. Mi vida. Y ahora soy lo último que te importa. Todo esta por delante mía. Quiero volver a esos momentos. Ah. Encontré una muy bonita y a la vez muy triste. Me dijiste que me necesitabas. Que yo. Mariangeles Surián Barrios. Cicatrizara las heridas de tu corazón. Esas heridas que otra puso ahí. Y que yo curé. Esas que tu ahora me has hecho ami. Y quiero que tu también las cicatrices. Sabes como continuaba esa conversación ? Me decías que no me cambiarías por nada. Ahora ya me has cambiado. Que no sabes que sería algunas veces de ti sin mí. Ahora en esas veces no influyo para nada. Ya no soy la misma que era antes en tu vida. Que pena. Que rápido han pasado esos días. Ahora ya es hora de dejar de leer conversaciones que forman parte del pasado. Un pasado demasiado cercano para olvidar. Buenas Noches.

Idiota.

Mírame. Me ves feliz ? Eso es lo que intento demostrar. Pero por dentro. Por dentro estoy echa una porquería. Por culpa de alguien que no quiero nombrar. Porque nombrarlo significaría recordarlo. Que triste es. Pensar en ti continuamente. Y que tu actúes indiferente a todo. Estúpida. Me han hecho para ser una idiota. Idiota. Idiota. Idiota. 

La cuenta atrás.

Quiero volver. Si volver allí. A ese lugar donde me enamoré. Donde cada calle y cada rincón me recuerda a ti. Que que pretendo con eso ? Ni idea. Ni yo misma lo sé. Quizás quiera recortarte. Ya que no puedo tenerte conmigo. Al menos que no te apages en mi mente. Que sigas aquí. Que no te vayas nunca. No te gustaría a ti volver ? Supongo que no. Con lo bien que estás ahora. Pero bueno. Ya queda menos. Cada día que pasa. Disminuye la cuenta atrás. Esa cuenta que hace.. creo que van a hacer ahora cuatro meses. Me lleva matando por dentro. Puaf. Es que el regreso allí. Ese lugar en el que me cansaba de tanto verte. Y ahora. Mírame. Deseando volver. Para poder aunque sea sentirte a lo lejos. Bueno mejor dejemos esa cuenta a un lado. Y disfrutemos el invierno. Este invierno que voy a pasar sin ti. Este puto invierno que me mata de frío y de sentimientos lejanos. Ah. Y también de recuerdos hermosos. Ocho meses. Esos son los que faltan para volver a ese lugar. Ojalá pasen rápiditos. 

Si. Ganas de ti.

Tengo ganas de ti. De tus abrazos todas la noches. De tus palabras de ánimos. De tus constantes sonrisas. Esas tan preciosas. Pero sabes de lo que tengo realmente ganas ? De irme. Escapar de este mundo. De irme a un lugar donde no te vuelva a ver. En el que pueda conseguir olvidarme de ti. Porque es que no aguanto más la impotencia de ver tus fotos. Esas fotos de besos con ella. De verdad no puedo. Y cuando me hablas. Me muero. Me dices cosas tan bonitas. Y no soporto no poder abrazarte. Y tenerte conmigo todos lo días. Esos momentos que me regalaste. Tumbarnos juntos. Te juro que no puedo soportar recordar esos momentos sin que caiga una lágrima por mi cara. No puedo. Te necesito. Y siento que cada día más. Eres imposible. Demasiado diría yo. Pero puf. Eres lo que más he querido. Lo que más quiero. Y espero que no seas lo que más querré. Porque entonces lo voy a pasar realmente mal. Tengo que escapar de aquí. Del profundo amor que siento por ti. Estoy harta de soñar cada noche contigo. UF. Necesito volver al mundo real. El mundo en el que tu pasas de mi. El mundo en el que yo sufro por ti. Ese maldito mundo en el que todo me parece una mierda. Aunque si me pongo a pensar. Ese mundo de sueños. Es mucho más maravilloso. Pero bueno. Es hora de dejar de soñar. De volver. Eso si. Da igual en que mundo esté. Sigo teniendo ganas de ti. 

Ojalá vuelva.

A veces me entran ganas de llorar, de que todo el mundo sepa que sufro por ti. Que todo el mundo piense que soy una idiota que sufre por amor. Llevo llorándote tres duros meses y no puedo más. Las lágrimas nunca se acaban ? Quiero ser feliz. Igual que tu. Porque a ti te doy igual. Te da igual que yo llore, te da igual de que me pase las horas y las horas pensando en ti. Y te da igual lo mal que lo estoy pasando. Si estuvieras aqui a mi lado, sabrías que te quiero, que poco a poco me enamoras más. Que tienes novia ? Ya. Pero antes de que estuvieras con esa me distes falsas esperanzas de que tu y yo podríamos convertirnos en un nosotros. Pero parece que solo lo hacías para joderme la existencia. Pues sabes que te digo ? Que vale que seas muy feliz. Pero por favor no olvides que te quiero, y que siempre tendré una mínima esperanza en mi. Que voy a esperar hasta que haga falta. Y espero ser la siguiente en tu vida. Aunque esa siguiente se demore. Pero dame una oportunidad. Porque te juro que yo por ti lo daría todo en esta vida. Voy a dejar de llorar. Porque quizás eso haga la espera menos pesada. Verás que soy masoca, pero que le voy a hacer si tú eres el primero que me ha hecho sentirme así. Por una parte así de bien, porque tu eras el que cada noche me sacaba una sonrisita. Y por otra parte sentirme demasiado mal, pero este momento iba a llegar. La vida no es perfecta. Hay momentos para sufrir y momentos para ser la más feliz. Y yo ya he tenido un poquito de todo. Pero espero que cuando volvamos a estar juntos. Vuelva la felicidad ami.

Harta de derrochar lágrimas por un inútil como tú.

No se porque derramo lágrimas por ti. No te mereces ni una. Paso las horas llorando por ti. Para que ? Para que tú luego vengas aquí a tratarme como una mierda, y a los dos segundos vienes decirme que me quieres. Y yo como una idiota, cojo y te perdono. Pero ya está. No lo voy a hacer por ti. Lo voy a hacer por mi. Y por la gente que día tras día hace lo que sea para que saque una sonrisa. Tu lo intentas también. Pero en vez de decirme sonríe, me dices que deje de llorar porque si no lo hago te vas a clavar un puñal. Y que hago yo entonces ?. Dejo todas las penas a un lado. Pero de que sirve ?. Si a los dos minutos estas otra vez tratandome como si fuera un cero a la izquierda. Pues no, no me da la gana. De seguir sufriendo por ti. Que sí que estos solo son cosas que digo ahora mismo. Y que quizás mañana este otra vez llorando por los rincones. Pero me he dado cuenta que la mejor opción es pasar de todo. Si, puede que haya estado 3 meses sin saber que hacer, pero ahora lo sé. ¿Son 3 meses perdidos? Puede. Pero son 3 meses perdidos en ti, y no me importa. Lo que no quiere decir que vaya a invertir más. ¿Te importa? No lo creo, no creo que yo haya llegado a importarte nunca realmente.

Odio esta situación.

Te juro que ya no soporto más esta situación. Cuál ? La de que yo sufra. Y no sólo por no poder tenerte aquí conmigo, sino también por el hecho de que me cuentes lo enamorado que estás. Crees que eso es normal ? Pues si lo piensas estás equivocado. Sólo es el hecho de leer tus palabras, y no parar ni un solo instante de llorar. De que me encuentren llorando por los rincones. Por ti. Por ese por el que sufro desde hace ya algún tiempo. Te critican para alegrarme. Y la verdad me animo. Por que en ese momento pienso que no vales nada. Pero después caigo. Tu si vales. Vales mucho. Y yo tan poco. Será por eso que no me quieres como yo desearía ?. No sé. Pero ya lloro por cualquier cosa. Ver tu carita en una foto, me hace sufrir. Recordar tu voz, me hace sentirme mal. Y el hecho de perderte, el hecho de perderte.. Me mata. Por eso no te confieso lo que siento por ti. Lo que llevo sintiendo durante ya tres meses. Tres meses en los que cada día derrocho mil lágrimas por ti. Mil lágrimas perdidas. Mil lágrimas que nunca deberían de haber caido. Pero que se le va a hacer soy una idiota que sufre por amor. Que se pasa los días y las noches pensando en ti. Y que ya no sabe que hacer para olvidarte. Pero es que en realidad, no quiero olvidarte. Olvidarte, significaría borrarte de mi vida. Y eso conllevaría demasiado sufrimiento. Así que voy a seguir enamorada de ti. De ese que pasa de mi. De ese por el que voy a seguir llorando. De ese por el que tantos días se han perdido porque pensaba en el continuamente. Y sólo quiero decirte, que tú eres el que más sonrisas ha conseguido sacar en mi. Pero también el que me ha hecho derrochar más lágrimas.