Atrás en el tiempo.

Y por que no? Poder volver atrás volver a un veinte y tres de julio, el primer día en el que sentía que podría ver tu cara, tus labios y poder besarlos.. podría ser mi oportunidad y lo fue.. esa noche del veinte y tres junto a ti.. me gustaría que inventaran una máquina del tiempo para poder volver allí.. y no soltarte nunca.. para evitar lo que está pasando ahora.. treinta kilómetros entre tu y yo.. que no se vayan las horas contigo, que no se vayan esos besos, esos abrazos, esos momentos a tu lado resguardandome del frío de la noche. Por qué sabes que? No se han ido las ganas de verte. Y ese veinte y cuatro? Esa despedida.. sentir que te vas de mi lado.. que no volveré a verte.. Ya ves.. un mes después de eso me sustituiste.. y ahora? ahora .. mi amigo.. pero si volviéramos atrás todo sería tan perfecto.. Pero a día de hoy .. ya no tengo miedo a la soledad.. Tú ya no me sirves de nada..

Hasta ahora siempre he tenido miedo.

Siempre tuve miedo de decir lo que pensaba. De mostrar lo que verdaderamente sentía. Lo que cada día me corroía por dentro. Tenía miedo de lo que pudiera pensar la gente de mi. De lo que podrían vengarse. Lo que podrían reprocharme. Tuve miedo de mostrar mis sentimientos. De ser rechazada. De darme cuenta de lo que era el verdadero amor. Quizás miedo a fallar en el amor. Enamorarse de alguien y a cada momento echarle de menos. Miedo a la vida. Miedo a reír. Miedo a llorar. Miedo a la soledad. Miedo a la incertidumbre. Miedo a la nostalgia, a la melancolía. Miedo a fallar. Miedo a repetir errores. Miedo a vivir experiencias nuevas. Miedo a que me abandonaran. Miedo a que nadie me quisiera. Miedo a no poder controlar mis sentimientos, mis pensamientos, mis arrrebatos de locura, histeria o simplemente alegría. Miedo a que la persona a la que más amo la tenga que perder. Miedo a sentir que llega un final, el final del cuento, de la película, de la historia, del año, del mes o simplemente del día que llevo vivido. O tal vez el final de las relaciones, del amor o la amistad. Pero a día de hoy, puedo decir que ese miedo se está yendo. Es cierto eso que de lo único de lo que se aprende es de la experiencia de uno mismo. Ahora puedo decir feliz que, he reido, he llorado, he estado sola, he echado a alguien de menos, he fallado, y he vuelto a tropezar con la misma piedra, he aprendido de cada experiencia, me han abandonado, me han odiado, y también querido, y la verdad no he sabido controlar mis arrebatos, ni mis sentimientos, ni sabré controlarlos, pero de eso me siento orgullosa. Y sí el final del cuento, de la película, de la historia, de tantos años, tantos meses y tantos días inolvidables llegaron, y otros muchos que quedaran por llegar. El final de las relaciones, el amor y la amistad, llegaron y llegaran, por que el amor no es para toda la vida, y las amistades pocas lo son, pero todo llega a su fin; mi miedo, también.

Vale la pena intentarlo.

La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente. Puestos a escoger a mi me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la ética... Que David ganará a Goliat era improbable pero sucedió. Un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió. Que los Varón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió. Nadal desbancando del número uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el doce uno contra Malta... El amor, las relaciones, los sentimientos, no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. 
 Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo...

Siento que ya no sirve de nada lo que hago. Que mi vida ya de poco sirve. Que si no me quiere, pues me jodo. Que si la quiere a ella, pues que le jodan. Que mi orgullo ya está suficientemente manchado. Que después de algún tiempo por ti es hora de que me prepare para comerme el mundo. Que se acabó en cachondeito. Que los rechazos de poco van a servir ya. Que una servidora no se queda otra vez llorando en un rincón por él. Que no, que ésta que está aquí va a pasar de su culo y va a sacar su mejor lado para comenzar a olvidar. Que dedicarte miles de lágrimas y la pérdida de un mes entero es demasiado mérito para ti monín. Que si pretendías que ésta que ves siguiera coladita por ti, la llevas clara. Por que se acabó tu éxito. Que las palmaditas en la espalda de poco sirven ya. Y que ni se te ocurra venir aquí de amigo. De aquél que no ha roto un plato en su vida. Que no. Que eso ya no te vale.

Amor.

Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Partiendo de su propia insuficiencia. Increíble. Que quiere decir eso? Que si no lo tienes más te empeñas en conseguirlo. Un poco de masoquismo no? No lo tienes, sabes que no puedes conseguirlo, para la otra persona no eres nada, pero aún así se sigue buscando, se intenta conseguirlo por todos los medios. Y aunque digan que quien la sigue la consigue, no siempre es así.  Por lo visto se busca el encuentro y unión con otro ser, pero nada dice, de que se encuentre a ese ser que tanto se necesita y busca. Y que sí, que hace más quién quiere, que quién puede. Pero a veces el que puede, hace más que él que quiere. O quizás simplemente sea porque el que quiere tiene miedo a ser superado por el que puede.

Mi Complice.

Mi Complice. La niña con la que más he reido. Más he llorado. Más he disfrutado de la vida. Más locuras he hecho. Más he sufrido. Más me he peleado. Más reconciliaciones he tenido. Con la que más momentos que nunca cambiaría por nada del mundo he tenido. Ella es maravillosa. Ella es irreemplazable. Ella es única. Ella es Paula Sánchez Nieto. Si tu te vas, yo me muero. Si tu no estás, yo no sé que haría. Si tu nunca hubieras existido en ésta, mi vida, no se que sería de ella. Supongo que lo mismo, pero faltaría esa esencia. Como llamarla. La esencia de mi complice. Para acabar sólo quiero darte la miles de gracias por existir. Enserio, gracias.                                                                                                                          

Apariencia y realidad.

Parece tan fácil acercarme a ti, mirarte fijamente a los ojos. Parece tan fácil decirte te quiero. Parece tan fácil correr y abrazarte. Todo parece fácil cuando eso se trata de ti. Pero sólo apariencias. Realidades, las duras realidades. No son esas. No es nada fácil acercarme a ti sin venir a cuento y quedarme mirando tus ojos. No es nada fácil coger, y sin motivo alguno decirte que te quiero, que te amo. Tampoco es nada fácil correr sin saber por qué y de repente abrazarte de una manera a la que nunca había abrazado a nadie. Pero estas apariencias son los retos que me propongo día a día. La realidad es que nunca seré capaz de hacerlo. Que me tendré que conformar con las realidades. Verte de lejos será lo máximo que podré ver de ti. Los te quiero los guardaré para mi interior. Las carreras y los abrazos... Las carreras y los abrazos, quizás se los regale a otra persona. Aunque a la única persona a las que se los quiera dar sea a ti. Pero que he de hacerle cuando la realidad, es la realidad. Y que las apariencias engañan. Aunque parezca que tu para mí no existas, eres la persona que más amo en este mundo, y no se ni como ni por qué los has conseguido. 

Aunque lo intente es imposible.

Es que por mucho que lo intente, es imposible alejarte de mis pensamientos. Fracasé. No conseguí olvidarte.

Sabes ? Yo también estuve pensando.

Estuve pensando en el Tú. Estuve pensando en el Yo. También pensé en el Nosotros. La conclusión de mis pensamientos fue totalmente distinta a la tuya. A mi tú si me gustas. Quizás demasiado. Porque no se como lo hago pero siempre me enamoro de la persona equivocada. Esa persona que nunca será para mí. Que sólo formará parte de mi vida en mis sueños. Sueños en los que tu carita aparece a cada momento. Carita que tengo tan cerca en mi imaginación, y tan lejos en la realidad. Lejos, más de lo que me gustaría. Lo que me gustaría ?Poder acariciarla a cualquier momento. Momentos que al lado tuyo serían increíbles. Momentos en los que verte a lo lejos se me clava en la cabeza, lo que me queda de día tras verte ?, paso a ya no ser yo. Soy otra persona diferente. Persona que esta en quién sabe dónde, pensando en quién sabe qué.

Lucha entre mi cabeza y mi corazón.

Constante lucha. No sé quien ganará. Mi cabeza tira más por la lógica. Él que es más fácil. Más rápido. Mi corazón que vaya a por el otro. El que parece haberse dado por vencido pero en realidad aún sigue ahí. El que dice que ha perdido las esperanzas pero realmente alguna queda, y ojalá pudiera decirle tan fácilmente que no las pierda que ahora mi corazón se da cuenta de lo que quiere y probablemente la mejor opción sea él. Que no se vaya nunca de mi lado. Y ahora sonrío por tener una amistad. Pero quizás debería llorar porque puede que nunca superemos el muro de amigos. 
 Esta guerra no creo que pueda terminar nunca, pero si mi cobardía no se va supongo que la primera batalla la gane mi cabeza.

Mi primer día sin ti.

Bueno no sé si leerás esto al llegar a Londres, aunque te lo puse en mi carta. Bueno pues eso. Hoy es mi primer día sin ti. Te he echado tanto de menos. De pensar que voy a tener que esperar al martes para poder volver a ver tu carita preciosa. Se me cae el mundo, además hoy me va todo mal, y tu no estás aquí para secarme las lágrimas, mejor amiga. No tardes mucho. Tequiero.

21.2

Si hoy, hoy es mi día. Veintiuno de febrero. Gracias a todos los que están a mi lado en el día de hoy. Por que aunque sea mi cumpleaños, los ánimos muy arriba no están. Me hago más vieja. Pero no creo que sea esa la razón por la que me he levantado con lágrimas en mis ojos. Pero hoy no me valen caras tristes, sólo sonrisas de oreja a oreja. Así que allá vamos ! A sonreír que no todos los días se cumplen quince años. 

De que me sirve la vida ?

Es una pregunta que cada día ronda por mi cabeza. De que me sirve ? Yo creo que era para que aprendiera a  corregir mis errores, saber como esos errores pueden evitarse, y tal vez para aprender a no tropezar una y otra vez con la misma piedra. Esa lección ya la he aprendido a la perfección. Algún otro consejo ? No ? Entonces quizás la pregunta sea. Me puedo morir ya ? Supongo que si. Por que para lo que me sirve la vida, que no es para absolutamente nada... Mejor irse de aquí. Porque además de ya haber aprendido cada lección, también aprendí a amar, y a no ser correspondida, aprendí a llorar, y aprendí a reír. Ya se todo lo que me hacía falta para continuar. Pero el problema es que es muy difícil continuar. Así que supongo que lo mejor será acabar aquí con mi camino. Total sin ti... ya he perdido.

Se me cae el mundo encima.

Toda mi vida siendo una niña y a la hora de crecer te das cuenta que ser una niña era la mejor parte de mi vida. Crecer y sufrir es algo que me puede. Por que no solo disfrutar y ya está ? Sufrir es una mierda. Sufrir es solo dolor. No me gusta el dolor. La verdad es que siento que el destino la ha tomado conmigo. Que nadie me quiere. Que amigos con los dedos de una mano. Y que el amor. El amor.. no se si de verdad existe. Y si existe... Por que se ríe de mi ? Se ríe en mi cara. Se cachondea de mi cada maldito día de mi maldita vida. Siento que el mundo se me cae encima. Que no tengo las fuerzas suficientes como para sujetarlo. Quizás el fin de ese mundo que tanto me pesa sea mi mejor final. 
 Pensaba que era una niña luchadora, pero veo que no. No lo soy, por mucho que lo intente. Que intente superar cada día las piedras que ponen en mi camino, no soy capaz de superarlas, que va. No lo soy. Descubrí que me convertí en una inútil incapaz de superar día a día los retos del destino.
 A día de hoy digo que este mundo del que forma parte mi vida me puede. Se me cae encima.

Errores.

Malditos. Te persiguen toda la vida. Y las consecuencias ? A veces más fuertes, a veces más débiles. Pero todas tienen sus repercusiones. Malas o buenas. Normalmente malas. Las que más te marcan. Las que más te hacen pensar. Reflexionar. Las que más te hacen madurar... Conllevan sufrimiento. O no. Yo creo que a mi me han servido para darme cuenta de como son las personas de verdad en su interior. Y que quizás haya que tener más cuidado e intentar no cometerlos. Echar cuenta a las personas que realmente llevan razón. Mi Paula. Hasta el final insistiendo en hacerme comprender que me equivocaba. No lo hize. Inútil. Ya ves. De los errores se aprende. Aunque haya algunos que te hagan tropezar una y otra vez.

Nunca habéis sentido esa sensación, de tener aquello que más deseaba una, y aburrirte de ello en apenas días. Pues eso me ha ocurrido ami con la felicidad. Quizás es que no la he conseguido de la forma en la que me hubiera gustado. Insatisfacción se llama. No se por que me pasa. Pero me pasa. Ojalá no me pasara yo no controlo mis sentimientos. Joder. Es difícil sentir esto. Saber que alguien puede sufrir por "mis caprichitos" como algunos me replican. Pero es que no son caprichitos son puñeteros sentimientos que me comen por dentro. Y que cada día de mi vida maldigo. Y que nunca desearía que nadie los sintiera. Por que yo ahora mismo no me encuentro con las fuerzas suficientes de ir a una persona y decirle que afronte la verdad. No puedo. Pero debo hacerlo. Pues contra más tiempo lo deje peor será el remedio. Como dice el refrán. Mejor prevenir que curar. Pero prevenir ya prevendré poco.

Vergüenza ? Ninguna.

Vergüenza a que me vean llorar? Ninguna. Me da igual. Que se entere todo el mundo. TE QUIERO. Y no soy para ti. Tanta impotencia. Tenerte todo el día en mi cabeza, y no ser capaz de mirarte a los ojos. Fùa. Cada día es un reto por superar para mí. Te tengo tan cerca y a la vez tan lejos que esto ya me puede. Puede conmigo. Puede con mi cuerpo. Puede con mi vida. Puede con todo. Olvido a uno. Y vuelve otro. Ese otro? Tú. Solamente Tú. Y pues ya está. Vuelven las lágrimas a mis mejillas. Y no. No me da vergüenza de que me vean. Total no será la primera vez… ni tampoco la última.

Según la Real Academia, felicidad es el estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien. Según Word Reference es estado de ánimo del que disfruta de lo que desea. Y según la Wikipedia es un estado de ánimo que se produce en la persona cuando cree haber alcanzado una meta deseada y buena. Tal estado propicia paz interior, un enfoque del medio positivo, al mismo tiempo que estimula a conquistar nuevas metas. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría. Umm.. Que raro esto no es lo que yo siento. Busquemos ahora tristeza. Según la Real Academia, tristeza es cualidad de triste. Según Word Reference también cualidad de triste. Y según la Wikipedia , es una de las emociones básicas del ser humano, junto con el miedo, la ira, el asco, la alegría y la sorpresa. Estado afectivo provocado por un decaimiento de la moral. Es la expresión del dolor afectivo mediante el llanto, el rostro abatido, la falta de apetito, etc. A menudo nos sentimos tristes cuando nuestras expectativas no se ven cumplidas o cuando las circunstancias de la vida son más dolorosas que alegres. La alegría es la emoción contraria. Si, creo que sí. Que he acertado con esto. Gracias a ti lo que siento es tristeza y no felicidad. Llanto, abatimiendo todo eso.. todo eso.. es lo que yo tengo ahora  mismo. Y lo peor es que no te lo mereces. Anda. Adme un ultimo favor. Desaparece.

2011

Año nuevo, vida nueva. Eso suelen decir no ?. Propósitos para el nuevo año ? Conseguir ser feliz. Conocer a más gente que me alegre la vida. Y que este 2011 venga con todos mis playeros a cuestas. Y por supuesto que el niño más bonito del mundo me corresponda. Sabéis que ? Hoy mientras mi abuela y mi madre veían telecinco. El programa este de la Campos o yo que sé. Bueno pues salio una bruja de estas de los horóscopos. Y dijo que en 2011 piscis, o sea, yo, tendría amores intensos, y mucha suerte. Yo la verdad no es que crea en estas cosas. Pero bueno si pasa tampoco se le va a cerrar las puertas en las narices no ? El destino sabrá lo que tiene que hacer. Y espero que me de mucha suerte para el 2011, que creo que ya es hora de tener una pequeña ración para mí.